КаталогИндекс раздела


© Однажды на лекции...

Нам в школе выдали линейку, чтоды мерять объем головы.
Б.Г.
   


Предисловие

Предыдущий раздел показывает, что студенты с удовольствием прикалываются по адресу преподавателей. Но не все студенты знают, что и преподаватели тоже не остаются в долгу. Просто, если не воспринимать студентов с юмором, рискуешь очень быстро стать мизантропом. Нижеследующий раздел я собираюсь пополнять изложением непридуманных, сознательных приколов преподавателей из опыта своего и своих коллег. Некоторые имена и обстоятельства изменены - на всякий случай.

Say che-e-ese! - А. С. Д.   


    Как-то в конце апреля просходило у меня занятие. Стояли первые теплые дни, и в аудиторию залетела полусонная пчела. Занятие было практически сорвано. Студенты как бы слушали меня, но взгляды их были прикованы к насекомому. В перерыв Андрей поймал несчастную пчелку и заключил ее в пустую прозрачную коробку из-под CD. Там она оглушительно жужжала. Теперь студенты не только смотрели на нее, но и слушали.
Обнаружив такой способ привлечения внимания аудитории, я замахал руками и закричал:
- Ж-ж-ж-ж!
Эффект был достигнут. Остаток пары студенты смотрели только на меня

    У нас довольно своеобразная специальность. Первые 4 курса ребята получают нормальную программу бакалавра компьютерных наук, а 5-й курс перегружен дисциплинами экономическими и юридическими. Поэтому многие из тех, кто легко проучился 4 курса испытывают затруднения на 5-ом, и наоборот.
На фуршете после защиты одна выпускница в составе своего тоста произнесла такую замечательную фразу:
- К сожалению, до пятого курса у нас не было предметов, которые могут доставить удовольствие девушке.
    Студентка приходит сдавать А.А. зачет. А.А. заводит ее в лабораторию:
- Ну, запускайте Delphi.
- Я к этому морально неготова.
    - Студентки Иванова и Петрова не явились на зачет по иностранному языку, мотивируя это тем, что возле "Интуриста" они не работают.
    Студент пытается сдать А.А. зачет по Delphi. О.Г. сидит за своим столом и краем глаза наблюдает за процессом. Процесс идет туго. Студент пытается произвести на А.А. впечатление рассказом о своих "подвигах":
    - Я сдал О.Г. зачет по С++!
    - Я сдал А.С. проект по Java!
О.Г. (комментирует): - А от тебя, Косой, я и подавно уйду...
    Заходит студентка:
    - Александр Сергеевич, мне надо сдать зачет по Вас...
    - Что-о?!
    - ... по Вам...
    - По мне?
    - Да!
    - Ну, и что Вы обо мне знаете?
        Без комментариев:

Заведующему кафедрой
"Вычислительная техника и программирование"
проф. Фамилия И.О.
студента группы группа
Фамилия И.О.

Объяснительная записка

      Я в период с сентября по ноябрь пропустил занятия по курсу "Системное программное обеспечение" потому, что в это время я занимался на курсах барменов-официантов.

Подпись, дата


        - Я пытался разобраться, как работает виртуальная машина Java, по книге Вебера "Java в подлиннике" и решил переименовать ее в "Java в подлянке".
        - Я поставлю Вам зачет, но при одном условии: если Вас кто-нибудь когда-нибудь спросит: "А кто Вам читал курс "Операционные системы"?", - отвечайте: "Не помню", - не позорьте меня, старика.
        Ко мне приходит студент сдавать зачет. Я это лицо вижу впервые, поэтому спрашиваю:
    - А кто в Вашей подгруппе вел лабораторные работы?
    Студент: - Мне сказали, что Вы.
        Преподаватель: - Почему Вы с Вашим соседом делаете один и тот же вариант?
    Студент: - А у нас все равно разные ответы получаются.
        Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - О.Г., я сделал! Вам на бумажке принести?
    Преподаватель: - В спичечном коробке!
        При сдаче лабораторной работы по курсу "Учет и аудит"
Студент: - А.И., на сколько я наработал?
Преподаватель: - На четыре с конфискацией.
        - Что за запрос Вы написали?
      SELECT last_name
        FROM employee
        WHERE salary > hire_date;    
Вы что - выбираете тех, у кого ставка больше, чем жизнь?
        Рассказ преподавателя:
    - А.Н. попросила меня поучаствовать в комиссии по приему экзамена у студента-иностранца (теоретически - в третий, на самом деле - в N+1 раз). Было строго-настрого приказано экзамен принять. Рядом с нами сидел замдекана по иностранцам и зорко следил, чтобы мы клиента не обидели. Мы так старались! Каждый вопрос разбивали на множество "микровопросов" и подталкивали его к правильному ответу. "Если это так, то вот это - так, правильно?" - "Да" - "А значит, вот это - вот так - правильно?" - и т.д. И так - шаг за шагом. И вот, когда уже мы подходим к тому, что он вот-вот должен произнести ключевое слово, например, "сегмент" или "регистр", которое можно зачесть как правильный ответ, он, гад, в последний момент уворачивается и отвечает неправильно!
        Я наблюдаю, как А.И. пытается принять (в который раз!) зачет у одного студента. А.И. - человек терпеливый, он все выслушивает, пока не произносится какой-нибудь уж совсем невозможный бред. На этот раз предельной оказалась фраза: "эта команда записывает в старший бит 5". И студент твердо на том стоял, мотивируя это тем, что "так написано в Вашей книжке".
Будучи все-таки выгнанным, студент схватил экземпляр книжки А.И. (страниц 250 в твердом переплете) и одним махом разорвал его пополам.
        Преподаватель: - Почему вчера на лекции присутствовало только три человека из группы?
    Староста: - А мы вчера были на медосмотре.
    Преподаватель: - Медосмотр закончился за 2 часа до лекции. Он что, со вскрытием был?
        - Lotus SmartSuit покрывает Microsoft Offise, как бык овцу.
      (Это сказал не я, но я часто и с удовольствием повторяю это на своих лекциях. - А.С.Д.)
        - После конференции (SCO в Киеве) мы познакомились с очень интересными ребятами - системными администраторами. У них тусовка в подземном переходе на Октябрьской площади. В переходе налево тусуются голубые, а направо - SysAdmin'ы.
        Задача по программированию: в файле, содержащем произвольный текст, после каждого второго слова вставить слово "блин".
        - Кажется, в дневниках Ливингстона я вычитал забавную историю о том, что жители некоторых африканских деревень считают, что обезьяны умеют разговаривать. Но скрывают это умение от людей, потому что боятся, что люди заставят их работать.
    По-видимому, студенты на занятиях молчат по тем же соображениям.
        - ... С. написал целый трактат о разработке программных продуктов, в котором, в частности, пишет: "... о вопросах формы и содержания спорили еще древние даосы...". Не знаю, откуда это взял С., но ни в "Дао дэ цзин", ни в "Чжуан-цзы" о вопросах формы и содержания речи нет. У даосов нет вопросов!
    Мы с Олегом Геннадьевичем вдвоем принимаем зачет по программированию и разыгрываем старую схему "добрый полицейский - злой полицейский". Олег Геннадьевич заходит в нашу комнату, но останавливается в дверях и говорит кому-то в коридоре: "Я с Вами больше разговаривать не могу. Если хотите, подойдите к Александру Сергеевичу - пусть он с Вами побеседует."
Дикий крик из коридора: "НЕ-Е-ЕТ! НЕ НАДО!"
        - Вы будете представлять свою дипломную работу, в которой разбираетесь лучше, чем кто-либо из членов ГЭК, поэтому держитесь уверенно. Помните, у классика: "не стоит прогибаться под изменчивый мир". А у Вас что получается? Вам еще никаких претензий не предъявили, а Вы уже прогнулись, как OS/2 Warp на мониторе!
    Студентка докладывает о впечатлениях от первого знакомства со средой программирования VisualAge:
    - ... и весь необходимый для проекта код генерируется автоматически!
Преподаватель (задумчиво):
    - ... а мужчина здесь как бы и не нужен вовсе...
        - Я спросил у старосты, почему имярек не ходит на лекции, а староста ответил, что он не сторож брату своему.
        - Я давно заметил: студенты считают, что если в любом определении любое слово заменить на любое другое слово, то смысл определения от этого не изменится.


КаталогИндекс раздела